離婚理由に釈然としない。協議離婚に応じるしかないでしょうか。
離婚理由に釈然としない。協議離婚に応じるしかないでしょうか。
30歳夫婦、子供なし、結婚4年目。
2週間前に喧嘩したときに、夫から「喧嘩しない夫婦が理想だ。うちの両親は喧嘩はしていなかった。2人の相性が悪いから喧嘩になる。これからも絶対喧嘩するから、離婚したほうがよい。離婚して、やっぱりお互いが必要だと思ったらまた結婚すればいい。他にもっと合う人がいるかもしれないんだから。」と言われました。
大きな喧嘩は1年に1回です。回数の問題ではなく、夫は私への不満が溜まっていたのだ、ということは分かります。
喧嘩の発端は、夫が連絡もなく深夜まで女友達2人、男友達1人の合計4人で遊園地と温泉に遊びに行ったことに対し、私が嫉妬したことです。しかし、夫は嫉妬されたことが原因ではなく、性格の不一致が離婚したい理由だと言います。友達と遊びに行ったくらいで疑ってしまったことは謝罪しました。「俺は100％悪くない」とのこと。
離婚理由が釈然としないので、離婚したいなら調停離婚にしてほしいと言うと「仕事が休めるわけがない。生活があるんだ。手間も時間もかかるから、離婚に応じないなら離婚を急いでるわけではないから、応じるまでこのままの生活でいい。」と言います。
私としては夫がどうしても離婚したいなら、もう離婚するしかなくなるので、調停に持ち込んでくれればいいのにと思っています。
それが面倒だからこのままの生活でいいというなら、お互いに夫婦関係修復のための努力義務があると思うのでどう努力していくか話し合いをしたいです。
上記の私の考えを夫に伝えたいのですが、話し合いを持ちかけると「話し合いが必要という時点で、もう修復できないんだから、離婚すればいいじゃん」と言います。
わかりにくい文章で申し訳ないのですが、話し合いもできないなら、協議離婚に応じるしかないでしょうか。
皆様にご意見やアドバイスを頂けるとありがたいです。
投稿日時 - 2010-07-30 18:45:25
質問者が選んだベストアンサー
旦那側の理不尽な言い分、調停離婚では通用しません。調停離婚は別れさせることを正としていません。旦那は、最近増殖してますが、大人になりきれないガキですね！まぁ、離婚する気はサラサラ無いでしょう。貴女が何らかのアクションを起こすとは微動だに思っていませんから…貴女に甘えてますから…典型的な今ドキ男の子です。荒療治がお勧めです。一度、家を出たらどうですか？一年間程…きっと旦那は、最初の内は、せいせいと思うかも…暫くすると、世間体を考えて貴女に接触してくるでしょう…但し謝ってることは期待出来ませんが…離婚は90%ありません！残りの10%は貴女の最終決断です。人に頼らず自分自身納得した回答を出しましょう！
投稿日時 - 2010-07-31 20:10:49
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、最後は私自身が納得できる回答を出したいと思います。
皆さんからご意見や助言をいただき、違った考え方や物事の捉え方に気付くことができました。
今日私がパニックの発作を起こしてしまい、これ以上話し合いのタイミングを遅らせると体調が悪化して問題の先送りにつながると思い、夫と今回の経緯とこれからの事について、少し話をすることができました。
夫は「別にあのメールは深く考えて打ったわけじゃないし…」と言って、それ以上この件について話しようとしなかったし、明日からまた仕事で大変だろうし、そんなに深くは話し合いませんでしたけど…でも、少し進展しました。
まずは体調を整え、フルタイムで働いて、たくさんの人と関わってもっと自分の視野を広げたいと思っています。直接いま起こっている問題に手をつける…というわけではないので、自分でももどかしい気はしますが、慎重に後悔しないよう今後のことを考えてみます。
回答してくださったすべての方がベストアンサーです。
時間を割いて回答いただき、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2010-08-02 00:18:31
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回答（5）
どんな夫婦でも、数え切れないくらい喧嘩していますよ。
喧嘩というよりも、言い争いといったほうがふさわしいのですが、話し合ううちに感情的になっていくのは、自然のことでしょう。
それを繰り返すことによって、お互いに理解を深めていくように努力していくことが大切だと思います。
大した理由でもないのに、離婚、離婚と言っているあなたの夫は、全く子供じみているし、自分のことがわかっていないので、今後も変わることはないでしょう。
そんな人と夫婦でい続けることは、疲れることですね。
あなたの彼に対する愛情がどれほどのものかはわかりませんが、これから何十年と続く人生を、本当にこの人と過ごしたいと思いますか？
幸いにもあなたはまだ若く、いくらでもやり直しのできる状況です。
投稿日時 - 2010-07-31 13:35:38
ご回答ありがとうございます。
夫は『（私）は同意しないよね。仕方ないから俺が折れてあげるよ。』というメールを送ってきました。
皆さんがおっしゃる通り「大した理由でもないのに離婚を切り出した」ということに夫は気付いたのだと思いま
す。もちろん「離婚したい」という気持ちがあったことは確かだと思います。
＞これから何十年と続く人生を、本当にこの人と過ごしたいと思いますか？
この問いかけは、とても重く心に響きました。
夫も、きっと今同じように考えているんだと思います。
…夫の気持ちをここで推測しているのではなく、話し合いが必要ですね。
これまでの喧嘩や、数々の問題点にぶつかった時、夫婦・家族としてどのように成長していくのか、深く話し合ってこなかった私と夫の責任です。
ご意見や助言を拝読して、様々な問題点に気付き、その解決（改善）方法を考えることが出来つつあります。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2010-07-31 19:53:15
調停離婚だと、旦那も理由を「立て板に水」のように述べる事が出来ないから、調停だったら離婚しないなんて支離滅裂な事を言ってるのでは？
旦那にはあなたへの愛情が薄れてしまって妻として見られなくなったので、という理由だけなのかな。どちらにしても、理路整然とは理由を述べられないのでしょう。
なんだか子供みたいな方ですね。面倒な事が嫌いなのでしょうか。だからあなたとの話にも応じられないのかな。
でも、男の面子みたいなのがあって、あなたには「上から目線」でいたいのでしょうか。
もう少し話をする努力をしてみて、あなたの旦那に対する客観的評価を下してみては？
旦那の問題解決能力とか、自己を振り返り反省できるかどうか、相手の心を汲み取る努力をする人かどうか・・・。
それから離婚について考えても遅くないと思います。
投稿日時 - 2010-07-30 22:11:51
ご回答ありがとうございます。
＞もう少し話をする努力をしてみて、あなたの旦那に対する客観的評価を下してみては？
旦那の問題解決能力とか、自己を振り返り反省できるかどうか、相手の心を汲み取る努力をする人かどうか・・・。
上記のご意見を拝読して、こういう方法もあるんだと気付かされました。
もちろん、私も妻として、人として、夫婦関係改善に努めないといけないですが…。
今のところ、私も夫も先のメールの事や、この先の事は話せず、以前のように会話をしています。
頂いたアドバイスを参考に、まずはちょっと紙にでも書き出して、自分の中で考えを整理してみます。
長くなってすみません、アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2010-07-30 23:31:22
男です。共働きあるいは頼れるご実家があり、離婚後も経済的な不安がなく、子どもが授かる兆候もないのなら、協議離婚を勧めます。再度話し合いを申し込んでみてはどうですか?
あなたが専業主婦でご主人の扶養に入っているのなら、仕事を見つけるまでは安易に協議離婚に応じてはダメです。
投稿日時 - 2010-07-30 19:52:23
すみません、質問本文に補足はできないんですね。
読みにくい文章になってしまい申し訳ありません。
今夫からきたメール（全文そのまま）↓
『（私）は同意しないよね。仕方ないから俺が折れてあげるよ。心まで戻るかは分からないですが。という訳で帰ります。』
…。なんでこういう内容のメールを送ってこられるのか、信じられません。
投稿日時 - 2010-07-30 20:01:11
回答いただき有難うございます。
実家には帰れないので、やはり経済的に自立して、生活できるようになるまでは「準備期間」と考えようと思います。それまでは協議離婚には応じないようにしたいと思います。
たった今、旦那からメールがきたので、補足で掲載させていただきます。
もしよろしければ、またご意見頂けると幸いです。
アドバイスありがとございました。
投稿日時 - 2010-07-30 19:58:12
そうですね、このケースでは「協議離婚」に応じるよりないでしょうね。旦那様の事を悪く書く様で申し訳ないのですが、お許しください。かなり自分本位な方ですね。喧嘩しない夫婦が理想？それは旦那様が自分の両親を見てきた結果だと思いますが、果たして旦那様は自分のご両親は本当に喧嘩した事はなかったと確信を持って言えるのでしょうか。子供がいる夫婦は「子供の目の前で喧嘩はしないもの」です。子供に悪影響を及ぼすからです。両親が喧嘩して嬉しい子供がいるでしょうか？いませんよね。「性格の不一致」とは単なる離婚を持ちかける側の常套文句です。だって考えてもみてください。愛し合っている夫婦とは言え、元を辿れば産まれた環境、育った環境、みんな違うわけです。性格が一致する夫婦なんてこの世に存在しません。それを言うなら旦那様には「肌が合わない」と言ってほしいものです。離婚したい理由も曖昧、何もかも曖昧な旦那様で、女々しいと思います。あなたはまだ30歳。全然やり直しのきく年齢ではありませんか。そんなギクシャクした思いで夫婦生活を続けるくらいなら、いっそ離婚に応じ、財産分与の権利はあるのですから、財産・蓄財も貰えるものは貰って、新しい道を自分で切り拓いてみては如何でしょうか。
かなり旦那様に対し辛口なコメントをした事と非礼をお詫び致します。
投稿日時 - 2010-07-30 19:11:13
早速回答いただき有難うございます。
私はまだ夫への愛情があるため、なかなか離婚の決心がつかないままですが、
現在フルタイムの仕事を探しているところで、仕事が決まったら、離婚に応じようか…と思いつつあります。
おっしゃる通り、離婚理由は曖昧ですよね。
これまでも喧嘩するたびに「リコン、リコン」と言っていたし、夫も私との生活に将来の希望が見出せないとはっきり言っているわけですし、私も夫にそこまで言わせる非があったことを素直に認めて、離婚…するしかないですよね。
後悔しないように、アドバイスを踏まえてもう一度考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2010-07-30 19:37:14